总是在清晨和一个亲近的人沿着熟悉的台阶爬上山，空气里有薄荷般的清新味道，还有清脆的鸟叫。还没走到山顶的时候就会看到太阳慢慢升起，略带雾气的世界突然就是一片金灿灿。对身边的人笑一下，就觉得生活是完美的样子。

  有着大太阳的下午，也丝毫不害怕白白胖胖的自己会被晒黑，跟着一帮姐妹打打闹闹到游泳池，一进去必然就可以看到全城最知名的帅哥美女，没有几个是去正经游泳的，群山环抱中的泳池完全是谈情说爱、联络感情的最好地方。很多时候玩不到一个小时就会下起雷阵雨，看着池内的人们瑟缩着身体，坐在上面赤裸着上半身的男孩子吵吵笑笑，觉得一辈子就窝在这个小地方，也不是什么坏事。

  最开始谈恋爱的时候，也尝试过天完全黑下来的时候，散步走很远很远到无人的小河边，或者是拉着手爬上不知名的山上，无论是淡水河边，还是花前月下，都觉得比去咖啡馆、ktv来的浪漫。天上的星星繁多而且明亮，仿佛伸手就可以触摸，把头轻轻靠在对方肩膀上，并不会想到什么永远，什么未来，只是单纯地觉得如果时间就停留在这一刻，会是很幸福的事情。

  在北京的夜里想到这些，想到这些也许再也回不去的样子，突然就想家了，想回家的那条路，和路上大片大片的绿树红花，想我和很多人有过的快乐时光。妈妈晚上还打电话说，看了一个电视剧，看那里面的小孩子的成长过程，也看着身边很多叔叔阿姨为着儿子女儿而日日操心，说想想你那个时候，好像很轻松地就走过来了。我的鼻子酸了一下，说你好像在表扬我呢，妈妈笑着说是啊是啊。我知道，她想我了，我也知道，其实现在看起来轻松的那个过程，其实也承载着他们满满的辛苦。

  归期可能又会推迟，我要的东西太多，现在发现割舍掉哪一部分都会很不舍。家啊家啊，等着我回来吧，让我又一次看看你亲切而温暖的模样，让我又一次在要离开的时候掉下眼泪，让我一直对你牵挂对你留恋。

  这些天，并不是很多个日子，我的想法改变了很多。不能否定，是受了很多人、很多事的影响。我不再固执己见，觉得自己将一切看清楚后，就什么都不再相信。最后一个电话拨通的时候，好朋友说我在电话里的语气，冷静、理智地让人害怕。我只是不想强人所难了，我给的不愿意珍惜，那么我就收回，再去给愿意珍惜的人，似乎是很简单的道理，我却挣扎了这么久。还是因为不甘心吧，看来对自己还是有一定信心的，但结果证明我输了，我也输得心甘情愿，因为是我选择坚持的，所以没什么遗憾。现在还有许多新的东西需要好好经营，我也庆幸自己的精力有限，还有知足常乐。不太在意旁人有什么看法了，觉得幸福感还是来自自己的心里。没有太高的期望，也不会再觉得生活里事事不如意。真诚付出过的，都会有回报，我觉得这句话依然正确。

  一直觉得自己还有很多的机会，还不需要早早就决定走哪一条唯一的道路，想着年轻就是资本，想着我要看完所有的选项，然后再来判断哪一个是最好的选择。没有想过时间的不可逆转性，不是每一个选项都会停留在原地等待我的检验，等待我一路走过去之后再回头微笑。它们没有那样的自信，相信它们的美丽一定会让我回头。所以有时候是需要赌博的，赌上自己的青春，甚至就是一辈子，去换自认为最有分量的幸福。一切都由自己来判断和决定，所以没有必要事后再后悔或是感叹，因为也许我没有选择的那一场赌局，也是输赢的概率各占一半的。也不是说现在就要作出最重大的决定，因为一路上还需要不停地付出和努力，才会不断地有惊喜和美好。

  坐在床上再次翻看亦舒的《天上所有的星》。展航心里一直过不去的劫数，现实中梦境里都牵挂着的那朵旖旎的花，最终毫无征兆地被一个人代替，心中的迷雾顿时散去，甚至想不通那么长时间的坚持是为着一个怎样华丽的梦想。花儿依旧芬芳迷人，只是不再是曾经认为最美的那一朵。“不要笑，少年往往以为十年是一个世纪，而天上所有的星，都是他最爱的人”，说的多好呀，其实有时候只是一个瞬间就会发现最简单的秘密，眼睛也许找不出最亮的那颗星，但是可以找到和自己距离最适合的那一颗。

  外面又是万家灯火的样子了，和宿舍的窗户对着的那几栋房子，总是有着让我着迷的家的光亮。一个人站着看着，也会觉得温暖和满足。发现很多时候我还是傻傻的样子，给点阳光就灿烂的类型吧。

  差点忘了这几天的精彩。不管是后海的宁静和小资，还是天坛的大气和恢弘，不会有太多的惊喜，但因着久违的陪伴和相聚，我们还是搜集了满满的快乐。愿意在我生命里停留的人，我一定会用心珍惜的。感情在我心中始终是沉甸甸的，所以谢谢萌的停留，谢谢郭儿的陪伴，谢谢你的疼爱，谢谢你们真诚给我的所有。

他走了，你来了。原本以为那一晚以后，见你们的机会会很少了。没有想到，你竟然这么坚持着要走进我的生活。

生活，只能遇见。不能预见。确实是真理。

我的心里全是冰。我的心里容不下任何人。这是这些天来一直重复着的话。

你却不信，你偏不信，你怎么就这么自信，觉得坚冰总有融化的那一天。

无论如何，我的心里充满感激。虽然我的心里很难起波澜了，但是很久没有过这样的安全感了。

深夜突然醒来的时候，会有突然地想念。还好很快就可以沉沉睡去。不然又会陷入梦魇一般的失落中。我还是在等你，等你告诉我，究竟是什么让你选择了离开，选择无视我们快十年的感情，选择让我难过让我绝望。我要你跟我说清楚，然后我可以一句话都不反驳，潇洒地消失。但是，必须要说清楚。

七月二日，公车站。七月三日，昆玉河。七月五日，乐圣。我想我记下来了。其实我知道，有结果的机率太小太小了。我还是在过于坚持一些东西。我感觉到的，在你那里，我的分量还不够重。所以原谅我的任性和近乎苛刻的要求。

或者真的是习惯了一个人的日子，自己哭，自己笑，自己的心自己疼。突然有人把我当小孩子一般宠爱，我甚至觉得有些可笑。真是不可思议的事情。

你发短信说，如果要答应，等过了这个暑假吧。更加可笑呢。已经是陌路，你怎么还不明白呢。也许你又经历了什么刻骨铭心的磨难，想要在我这里寻找安慰。其实我都不太关心了。等回去，再见面吧。

任何时候也不能忘记，自己要一点一点去付出，去做好的事情。只有用努力和汗水换来的，才是真正属于自己的荣耀。

北京的夏天开始恢复成火辣辣的正常模样。才发现我们都很怀念前一段的“梅雨”时光。前天晚上一个人打着伞在公车站，等迟迟不来的末班车。雨下的很大，还有闪电照亮夜空。不停地按着短信，然后抬头看天，觉得自己还是可以很坚强。

考试的时间，考试完的这几天，很多人在身边，我心满意足。甚至觉得每天都能坐在图书馆，身边有个人陪着看书，或者是趴在桌子上睡着，都是十分安静而幸福的生活。马上又是要东奔西跑的日子了，这几天就让我好好休息吧。

在快要结束的时候。心里默念，希望一切都会朝着希望的方向发展。每个人都一样。

  其实我比谁都软弱。

  如果我到现在还看不清楚你的心，那我便辜负了这些青春年岁里的分分合合，起起落落。你说这是你全部的青春，我说这是我最珍贵的感情。

  我终于明白是我太贪心。我如此相信感情，却不能把感情当作生活的全部。我还需要骄傲带来的成就感，我还需要物质世界里的花花绿绿，我还需要带着责任和梦想一直往前走的整个过程。所以有些东西，对我来说过于奢侈了吧。只是我不希望又一次的靠近，最终带来的是更加遥远的距离。我会难过。真的会很难过。

  空白期并不会带来沟通上的障碍，你们一个一个帮我证明了。我充满感激，当你说“不要让关心你的人担心”的时候，我突然想起了你身上的味道，曾经我很依赖的味道，在那些清晨，那些傍晚。

  听Eason的歌再也没有眼泪掉下来了，我想我是在极力抵制一些东西，一些让我脆弱让我真实的东西。

  每天十几个小时的安静和投入，我不能去想很多事情。我要潇洒，我要沉着，我让自己坚持，其实我很累。其实我知道这是必然要付出的代价。

  该睡觉了，明天依旧早起。我不再等待，不再强求。每晚在床上翻看着小说或者散文的时间，是一天中最平静也最短暂的静好时光。没有留言，没有你给的魔力，我自己还是要充满力量。我还没有放弃，我依旧坚持我愿意相信的东西。

  有点想家了，想在家时的晚上，牵着你的手慢慢走，我会一直抬头看天幕上亮晶晶的星星。晚安。

  独自安静地坐着，外面的世界电闪雷鸣，互相独立地存在，都可以是很和平的样子。

  我的生活就好像是主调音乐和复调音乐融合在了一起，一直都有主旋律在给我约束，但我无法控制的是，多声部的不断出现，看似和谐地流动。

  充满着小心思和小想念的短信碰到了意外时刻，孩子气而轻松的短信却出乎意料地发送成功，我才发现，原来我的天使，现在都已经不站在我这一边，在它照顾你的这段时间里，它已经对你有了无法割舍的感情。以前我总笑言，我的天使有着满满的灵性，谁对我好，它就会好好保护谁。现在两点都证明了，无论是灵性，还是你的好。

  已经是六月了。接近回家的日子，我想这一次不会那样折磨和难熬。无论是天气，是心情，还是我们的距离。昨晚睡着之前，觉得你依旧在很近的地方，似乎要是我今天下课之后独自出去坐上919，还是可以看见在车站等待的你。早上五点多醒来一次，然后开始做梦，梦见我一个人在电脑前留言，突然你就上线和我说话，醒来已是七点半，我想，我们真的是很亲的人，很多时候是会有莫名的默契的。

  这个季节，看惯了分分合合，不愿再和以前那般认真地去体会别人的疼痛和难过，抑或是满足和甜蜜，旁观者终究是无足轻重的，只愿当事人都能喜欢现在生活的模样。

  有几个晚上，和大四的几个师兄坐在校园的某个角落，风凉凉的，北京的夜晚很宁静。他们无法控制地一直喝酒，我除了陪伴除了轻轻唱歌，没有劝阻的能力。很多回忆，很多不舍，很多现实的考验，是无比沉重的东西，当他们自己无法承受的时候，只能选择暂时在晕眩里忘却。我不希望看到他们这样子，但是有人认真地跟我说，你要理解他们，你要珍惜现在。

  寄到厦门的礼物总算安全到达，小甜说这一次是很完美的样子，我很高兴，虽然相隔遥远，但我希望一直会有这样那样的小事情小惊喜牵扯住我们，让我们一直彼此支持和牵挂，记得两年前的夏天，一张未料到的通知书换走了厦大的通知书，你对我说“只要心在一起，就不害怕天涯海角的距离”。很快就可以和你们相聚，我看到远在各地的你们都如此憧憬我所在的这个城市，我知道在你们来之后，会多很多的温暖很多的安稳。只是我，也快到了要做决定的时候，何去何从，我想应该听从自己的心，而不是对一路上将存在的荆棘和障碍有过多的顾虑。

  突然就想起来一个月之前的清晨，你发过来的短信，你说“我知道十年对我来说意味着什么，也许生活会越来越不一样，但我相信有些东西还是会轻易地被我们想起。天不知不觉就亮了，时间真快，转眼就是十年。”是啊，我们总是用“转眼”，总是用“不知不觉”这样的字眼来掩盖我们心里的无限留恋或者是无限恐慌，又是一个炎热的夏天，又到了每天我要从你那里获得魔力然后奋战苦读的日子。我不再觉得自己有强迫症，我觉得在夏天，这个充满着力量的季节，一切只要按照自己的意愿，健健康康地发展，那么最终都会是一幅美丽的画面。

  5月5日凌晨，接了数个电话，回了数条短信，直到最后，眼泪都忍不住掉下来。我想这应该叫做幸福，我心怀感激。

  仍然念念不忘提拉米苏很美味，而那天我们用延时自拍的时候笑容也很灿烂。佳丽师姐过来和我们聊了很多，我很感激，虽然绕不过的是沉重的有关前途的话题，但其实对于残酷的现实我们心里都很清楚，只是还没有到要真正面对的那一天，我们就都还有逃避的理由。只希望一点一点积累，到最后自己可以有一些资本。从21岁的第一天开始，或许应该把责任的含义刻进心里，每时每刻提醒自己。

  昨晚在不停地听孙燕姿，似乎是很久没有的事情。《原来你什么都不想要》唱完，我内心开始一点点波动。就像我对他说的，我从没说过喜欢燕姿的歌，虽然每首我都记得很清楚。或许只是因为，她的歌还没有达到麻木和无畏的境界，和王菲一样。所以我只能一边说喜欢王菲，一边却在多愁善感情绪出现的时候去听孙燕姿。

  晚上快两点的时候坐在床上，发了一条近千字的短信，如记日记一般。整个世界很黑很安静，旁边还有均匀的呼吸声，让我感觉到无比的安心。我娓娓诉说，完全地敞开心扉，很解脱的感觉。我想我真的不再需要什么关系或者承诺之类的东西来给自己安全感，只要心里相信，就是值得坚持的。

  一大早去邮局拿到了萌寄来的梳子，十分华丽的大红色，让我十分之惊喜和愉快。

  看了两遍《北京欢迎你》的MV，不知为何还觉意犹未尽。鸟巢前，水立方前，国家大剧院前，一个个明星笑着出现，我竟然有点感动，竟然有点觉得这个城市充满着美丽的气息。王力宏的中山装很帅，韩庚的唐装很帅，晓明哥当然依旧帅，还有一溜的大美女的都笑地十分好看，看得我心潮澎湃。再看窗外阳光明媚，我想现在的我，是感受到了喜悦之情的。

  在离夏天最近的时间，九年光阴让我发现，除了记忆之外，还剩下许多珍贵的东西。就像我还是可以用很大力气捏你的手臂然后看你龇牙咧嘴的样子，一如从前；就像我可以问你任何奇怪又神经的问题然后被你狠狠地掐脖子，一如从前。在KTV里的前三首歌，你的选择过于精准，让我忍不住要掉下眼泪。是的，那些歌都曾让我怔怔落泪。甚至今天一整天，我的耳朵里一直回想着那一句歌词：“可惜爱不是几滴眼泪几封情书”，很恍惚的感觉呢。

  其实我并不是不想相信你说过的很多话，我只是不相信自己。我一直怀疑着我在你心目中的地位，怀疑我之于你的微小意义，从八年前你走的那一天开始。但现在我的想法是，只要我能一直坚持珍惜我在乎的东西，那么其他并不重要。

  昨天我执意要送你走，像沉重的离别一般，你不解我的倔强，你说你又不会从此消失。但我却害怕以后都不再有机会。又一年，又三年，我不知会发生怎样的变故，是不是我们还可以幸运地和之前一样，一直不变，或者在一个不经意的时间以后，就不会再重逢。我并不悲观，只是愿意相信最真实的生活。我想说，在你面前，我一直毫无顾忌，和你说话让我感受到一种特别的快乐和轻松，所以很多时候我会想念和不舍，你永远无法理解。要走之前，我们变得越来越沉默，走得越来越缓慢，我说我希望之前的一天一夜，可以再来一次。我说下次来，再给你唱《我怀念的》和《一个人的行李》吧。

  一天一夜没有睡，竟然还是精神抖擞的样子。太多的惊喜吧，一个接一个的。就在我准备好好睡觉的时候，美姐来短信说她到了北京，叫我出去吃饭。我慌忙地换衣服奔到天桥那边，看到美姐熟悉的样子，好看的笑容。在川府我们不停地说话，不停地喝酒，十分畅快。听美姐说她的工作和生活，像听传奇故事一样，很羡慕。我喜欢从她的身上看到很多新鲜的东西，有开阔眼界的感觉。心里一直暖暖的，因为美姐特地跑来给我过生日，带来许多快乐。之后在小店也逛地相当开心，一眼看到几件很特别很有型的衣服，美姐兴奋地越发像个傻傻的学生一样。

  睡够八个小时，精神恢复地相当好，工作半天然后和帅出去吃自助。虽然我们同时出现记忆失误，但心情好，寻找的过程都变得很快乐。等到找到我们要去的地方时，才发现就在学校附近，真是默默无语。吃饭的时候见到几个小孩子，吃地肚子都鼓起来，真是特别可爱，让人忍俊不禁。

  帅告诉我，五月五日是立夏的日子。原来又是在不经意间，夏天就出现在我们面前。天气越来越热，眼里看见的颜色都是充满活力而且鲜艳的样子。五月，带着淡淡的香气走来了，我想我也只能愉快地唱“五月的天 刚诞生的夏天 我们之间 才完成的爱恋 紧握的手里面 有好多明天/五月的天 梦开始要鲜艳 前方蜿蜒 一长串的心愿 我们一天一天 慢慢实现/”，继续满心欢喜地迎接每一天。

   樱花到了四月，只剩下最晚的那一拨了。晚樱，是很好听的名字。

   今年的樱花节十分的热闹，从清明节的假期开始，吸引了大拨大拨的人，从玉渊潭出来的人，头上都戴着樱花环，手里还拿着颜色各异的樱花，脸上是很开心的表情。

      其实只是在玉渊潭里走了一圈，但和新三的孩子们在一起，说说笑笑，十分开心和舒畅。站在樱花树下吹泡泡，仿佛回到了童年的日子，大家吵闹着说小时候如何用洗衣粉和洗洁精炮制泡泡水，有一种梦幻和温馨的感觉。

      帅说如果能找到五个花瓣的丁香，就会有好运。结果我一眼看到了六个花瓣的淡紫色丁香，俯身轻嗅，十分清新的香气。

   小燕说手凉是有人疼，然后郭儿握住我的手，突然大叫，你的手为什么这么凉。我轻轻点头，故作深沉地说，有人疼是要付出代价的。

   快走出公园的时候，一个大学生模样的男孩子谈着吉他唱歌，前面的牌子写着勤工俭学。声音十分富有感情，我不由自主地停下了脚步。有一副好嗓子的男孩子对我有特别的吸引力，不知道为何。

     抬头看蓝天的时候，看到了蝴蝶风筝，很高很高很高。。。。。。

  人间四月天，总算到了真正春暖花开的时节，温度一点点地上升。虽然北京间或不断地落雨，刮风，还伴随着不经意的降温，但大多数的时间都是阳光灿烂。而且心里的春天，一直是缤纷瑰丽的样子。

  一段时间以来，心情都偏向冷色调，来自实习任务，来自同辈压力，来自心理压抑。采访和写稿的不顺利，让我觉得沮丧和失望，整个人变得很焦躁，十分着急却又找不到解决的方法。压力越来越大，甚至会对自己的能力产生怀疑，但慢慢地调节，让自己的心情平静下来，继续实实在在地努力，会收获意外之喜。我一直认为，自己不喜欢去主动接受新的事物，不善于和不熟悉的人交流，会觉得拘束和不自然。但一次次的采访结束后会发现，和一个完全陌生的人谈话，从未知到了解的过程，其实很奇妙。也许就和旅行一样，从自己熟悉的城市到达一个遥远而陌生的城市，每一处风景都是新的，每一个人都从未在自己的生命中出现过，一点一滴都很吸引人，都能引发内心无限的期待和向往，所以旅行充满着惊喜，而用自己的真诚去交换陌生人的信任，同样充满成就感。希望好的心态和实际行动能够带来一些转变，带来好的结果。

  上周末萌如约到了北京，出现在我的面前。二十岁，最好的年华，最完美的幸福。看到他们四个人坐在川乐园的时候，感觉是真正的一家人，触动到了我心里最柔软的地方。喝了很多酒，而且每次都是一口一杯，到最后头很疼，感情很脆弱。说了很多话，笑的很大声，温暖的气氛，还被连长嘲笑说我们是不是太久没见。最后看见萌上车的时候有点舍不得，只希望一年之后她可以出现在我现在所在的校园里。

  昨天新三的孩子们一起去完成了今年春游的愿望，虽然生存岛的那些游玩项目让我提不起兴趣，但是我认为重要的不是做什么，而是和谁在一起。在车上跟老大和帅帅开的玩笑，和兔子小姐唱的歌，和潇耍贫嘴，都让我觉得开心，大家在一起吵吵闹闹就是一种幸福，我一直这样认为。回来以后又在川乐园吃到撑，和小赫和大师的谈话十分之愉快，又了解了一些与众不同的想法。只是回来之后累到极点，还成功地感冒了，嗓子又到了不能唱歌的状态，真是痛苦。

  今天起床的时候已经快到中午，历史性地睡够了十个小时，还做了非常混乱的梦，梦见了很久没有想到过的人，到清醒的时候想起来还会觉得不可思议，然后收到小甜同学的短信，也说梦见了我和很久没有出现过的人，真是觉得很默契又很奇妙。晚上在操场上的讨论让我整整笑了两个小时，真是感叹孩子们的才华横溢，让我觉得错过了本来要去的辩论赛都没什么可惜。Episode,很好听的词，我喜欢这个名字，属于我们的“城市插曲”。想起来前两天看完的《长恨歌》，淡淡的，文艺的味道，属于上海的风景，让我觉得很舒服，“美是凛然的东西，有拒绝的意思，还有还击的意思；好看却是温和，厚道的，还有一点善解的。”我发现，我开始学会，记住一点一点的美。也许，这样的感受，是适合美好的人间四月天的。

   下个周末，三月的尾巴上，已经是春暖花开的时间。萌终于要来了，来北京过二十岁的生日。还记得寒假里她的大眼睛里闪着泪花，很轻地对我说，为什么我爱的人都在北京。我知道，遥远的距离有时候会让人无奈和难过，那种本来真实属于自己的幸福却无法紧紧抓住的感觉，是天天在一起的情侣无法理解的，他们不会知道，在他们为着琐碎的事情争吵闹别扭的时候，像萌一样的女孩，却在一天天算着下次见面的时间。半年，一年，或者是更久的时间才能体会一次紧紧抓住幸福的感觉，是很残忍的事情。所以她现在才这样辛苦，为的是一年之后，能够真正踏上北京的土地。突然觉得光阴荏苒，萌都要过二十岁的生日了。记忆中她还是那个比我矮很多的小姑娘，总是有着天真的笑容，人人看着都喜欢，不知不觉就长的比我高很多了，成熟又美丽。等你到的那天，我们会送上惊喜和祝福，我们会让你感觉到有着细碎的暖暖的阳光的北京。

   昨天很晚的时候，几个朋友很突然地打电话过来，而且是不约而同地带着很坏的心情。因为遇见不该遇见的人，因为忘不掉应该忘掉的人。我安静地坐在电话旁，笑着安慰。总是很老套的几句话，不厌其烦地说着，想着在我的错误引导下，又有几个人要变得残忍而麻木。其实像我这样太狠心太无所谓了不好。但那样的时刻下，只能抱着一种希望，希望他们走出阴霾，走出自己心理上的障碍，不再去想象，不再去悲伤，不再去为难自己。我很高兴，在你们一个人撑不住的时候，会说给我听，会愿意和我交换心情，虽然我也只是努力按着自己流血不止的伤口，还要不自量力地想去帮你们包扎好伤口。真的，我理解你们全部的心情，留恋也好，不舍也罢，所有沉重的心情，我都一点一点体会过。只是，过去了，就要勇敢地告别。不再纠缠，不再做各种无谓的假设，好好疼爱自己，才是最重要。

   早上醒来的时候还是很累，摸索着按掉手机的闹钟，看到手机上出现的很多条短信。你还是这样，总在一个不适合的时间说着不适合的话。你总是给不了我想要的东西，我已经完全想清楚了。我们之间的事情，为什么总是要去牵扯另外一个不相关的人，我厌恶这样。无论是以前的比较，还是现在你的自说自话，我一次又一次地说了我不喜欢。不过现在也没关系了，我真正的放下了，再也不会因为你长长的叙述而产生任何难过的情绪。算了，就真的算了，这句话是我在一次《康熙来了》的节目中听到的，不知道为什么印象会如此之深，也许是因为简单的一句话，却暗藏着玄机吧。突然觉得轻松，你不必再为难，我不必再细心配合，一举两得，完美之举。说一句再见吧，我心里留下的只有美好的过往，其他一切都自动清零。

      下午的时候，为了寻找采访的线索，去到了夷陵中学的网上，看到了很多留言，来自很多熟悉的人；看到那些熟悉的风景，体会到久违的心情。很久没有回去看过了，新颖别致的校门，大大的花坛广场，还有那一个教室，记录了我们无数个苦读的日子，不知道都变成了怎样的模样。还有散落在天涯的我们，曾经相互鼓励和支持着一起走过的我们，此刻都让我如此想念。

   不能再回来的时光，总会觉得珍贵。所以心里也会清楚，现在的日子，简单而平静的日子，在未来的一天里，也会变得闪闪发亮。所以现在的我，会过好每一天，就算不是每件事情都可以出色完成，就算免不了还会有小小的遗憾，但只要全力以赴，只要我的心情充满着阳光，就足够了。

   生活，有时候真像个迷宫。习惯了把生活里的每一个小细节都看的很清楚的我，现在常常会看不清楚生活真实的模样，还有人们的内心世界。

   事情很多时候是瞬息万变的，这是近期以来一个很明显的体会。从小和一帮朋友们认定的说话要算数的原则好像再也不能成立了。 昨天还在告诉你明天怎样安排要做什么准备工作，但等到准备工作都做好了的时候，却有人告诉你那个任务不需要你去完成了。没有任何理由，很理所当然地说出来。我们做错了什么吗，还是因为我们太天真。

   记得刚开学的时候一直对我很好的家教阿姨在我打电话过去的时候，平淡地说因为时间问题他们有了新的课程安排所以不需要再去上课。我强忍着眼泪，笑着礼貌地说没关系，谢谢叔叔阿姨一直以来的照顾。我只是想不通为什么不可以说话算数，而就算有变故也应该及时通知我，让我可以有新的计划。其实是很小的事情，其实是我对他们要求太高。这样的年纪，处在这样的环境里，不该一味地想着别人该为自己考虑。那件事，让我清楚地品尝到生存压力的味道。也许离开校园以后，会遭遇形形色色地拒绝或者冷漠，种种的不如意，甚至是突然的被要求离开或者解雇。这个年代，很难找到一种安定感吧。唯一能做的是，是把自己正在做的事情做到最好，而结果，也只能平静看待。笑看天上云卷云舒，庭前花开花落吧。

   山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。就像在遭遇了小挫折会再次幸运地得到新的机会。而坚持要做下去的工作却又突然被中止。生活就这样在磕磕碰碰中前进。而我们，也会在这个漫长而痛苦的过程中学会保护自己和坚强面对吧。多学一点东西是对的，只有自己变得强大，才有更大的力量去与外界的一切抗衡。才不会一次次失望，一次次被伤害。首先要对自己有很高的要求，才有资格去对别人做出要求。二十岁的我，其实还是这样的不适应社会的游戏规则。不能怨天尤人，安静做好自己的事情，我会坚定地对自己说。

   和珊珊一起说着小四和Hansey的矛盾。我们很迷茫的说，到底谁说的是真话呢，到底真相是怎样呢。不知道，真的无法知道。最能透露信息的文字，在这一次，却让我们越来越怀疑。趋利避害，为自己打算，这是我们的本能，但为什么在我看来，却变得如此残酷呢？每个人在叙述一件事情时，都会不自觉地避开自己出错的那一部分，而会放大他人的过错，哪怕只是一点点小失误。省去当时的条件限制，省去当时的特殊或者是紧急的情况。于是一件本来平常的事情，就会被渲染成旁人无法原谅的过错。缘分很美好，珍惜很重要。而对于曾经珍贵而现在已经失去的东西，如果我们能忘掉一切的不愉快而在心底保留一份美好的记忆，真的就是最好了。

   潘多拉的盒子打开的时候，虽然涌出来了很多小怪物，但盒子最下面是叫做希望的东西，告诉我们，不管遇到怎样的事情，都不应该完全丧失勇气和信心。因为那没有飞走的希望，总还留在我们的心里。